Die Kopenhagen Fashion Week hat den Hals nicht vollbekommen: Da stapelten sich die Perlenketten an den Gästen als seien sie die Show-Tickets. Wer im Modezirkus turnt, der jongliert heute gekonnt mit den weiss-schimmernden Kügelchen.
Einst galten sie unter den Cool Kids als so abstossend wie ein Sandkorn in der Muschel. Zum Poloshirt waren sie vermögenden Jura-Studentinnen vorbehalten, im faltigen Dekolleté zierten sie unwirsche Tanten. Ewig hat man sie so stiefmütterlich behandelt, wie es in der Natur der Dinge liegt: Verirrt sich nämlich etwas in besagte Muschel, überzieht die den Fremdkörper Schicht für Schicht mit Perlmutt, um ihn unschädlich zu machen.
Was also erst abgewehrt wird, wird nun gierig aufgefädelt. Klar, da war Coco Chanel, die Perlen zum Teil ihrer klassischen Tweed-Garderobe gemacht hat. Da Chanel Luxus bedeutet, wurden die muffigen Dinger zwar toleriert, brav und irgendwie oll waren sie trotzdem.
Aber jetzt: mit Pauken, Trompeten und Fanfaren ...
... sind Perlenketten der heisseste Scheiss. Zu bunten Candy-Looks, zu riesigen Blazern, zu minimalistischen Basics, ZU HARRY STYLES! Der nämlich purzelt wie ein freches Tierbaby über die Bildfläche, singt nebenbei wie ein Testosteron-bestäubter Engel und lässt sich von Alessandro Michele überraschende Looks auf den Zauberkörper mit den vier Nippeln schneidern. Guccis Kreativdirektor stülpt ihm dabei Sachen über, da würde so mancher Grossvater abwinken. Bundfaltenhosen, Pullunder und Strickjacken – und das zur Perlenkette von Oma. Gut sieht das aus, gar fantastisch, ja irgendwie frisch! Obwohl so angestaubt. Weil ironisch? Es funktioniert. Sehet selbst und kopieret 🖤
Perlen vor die Säue ohne Schmuck à la Styles und Sindlev?
Ihr Kinderlein kaufet!
