Wie stellt man den Kindern einen neuen Partner vor?

Mein Mann und ich sind getrennt. Vor einem Monat habe ich mich neu verliebt. Wann soll ich meinen Kindern von meiner neuen Liebe erzählen? Mein Mann leidet noch, was die Situation nicht einfach macht. Ich möchte meine Kinder aber auch nicht anlügen. – Andrea

Liebe Andrea

Kommt nach einer Trennung ein neuer Partner ins Spiel, gerät das Familiengefüge erneut ins Wanken. Gerade auch, wenn ein Elternteil noch leidet. Diese Tatsache bringt Kinder oft in Gewissenskonflikte, dazu leiden viele unter Verlustängsten. Umso vorsichtiger und feinfühliger solltest du das Gespräch mit deinen Kindern führen. Doch wann ist der richtige Zeitpunkt?

Trennungsexpertin Martina Rissi sagt: «Sobald ein neuer, fester Partner im Spiel ist, dürfen Kinder davon wissen. Die Liebe zu verheimlichen bringe meistens nicht viel. Kinder spüren alles», so Rissi. Allerdings sollte sich das Paar ihren Gefühlen und Zukunftsausrichtungen möglichst sicher und vor allem einig sein, bevor sie die Partnerschaft dem Nachwuchs kommunizieren.

Für Kinder kann es belastend sein, wenn Eltern ihnen alle paar Wochen einen anderen Partner vorstellen. In der Kennenlernphase hält man sich daher am besten zurück. Rissi empfiehlt Sätze wie «Ich treffe jemanden regelmässiger. Ich möchte diesen Menschen besser kennenlernen. Wir mögen uns, wissen aber noch nicht, ob das zwischen uns auch längerfristig passt». Viel mehr bräuchten die Kinder nicht zu wissen. Zentral sei jedoch den Satz: «Dein Mami (oder Papi) ist und bleibt für dich unersetzlich, die neue Person an meiner Seite wird daran nichts ändern.»

Liebe Andrea, das Wichtigste ist, dass du dir bewusst bist, dass dein neues Glück deinen Kindern Angst machen kann. Sie haben Angst, dich zu verlieren, Angst, dass das Familienkonstrukt weiter bröckelt. «Es ist entscheidend, dass Eltern die Sorgen ihrer Kinder anhören, sie ernst nehmen, beruhigen und auf ihre Gefühle eingehen», so Rissi.

Eine Idee ist, mit Fäden zu arbeiten. Dadurch wird den Kindern bildlich dargestellt, dass ihre Familie bestehen bleibt und der neue Partner nichts mit dem Familiengefüge zu tun hat. «Rot steht für die Familie, Mami, Papi und je ein Faden für die Kinder. Sie alle sind miteinander verbunden. Der neue Partner bekommt die Farbe grün – den verbindet man einzig mit der Mutter», erklärt die Familientherapeutin. 

Entscheidend ist auch, dass du dir trotz neuer Bekanntschaft immer noch genug Zeit für deine Kinder nimmst. Die grösste Gefahr ist, die Kinder zu vernachlässigen. «Wenn die Eltern glücklich sind, freut das auch die Kinder. Schwierig wird es jedoch, wenn beispielsweise ein Elternteil auf der Suche nach Bestätigung ständig mit Dating-Apps oder SMS schreiben beschäftigt ist, ungewöhnlich wenig Zeit mit den Kindern verbringt oder ständig apathisch ist», so Rissi.

Weiter sollten Eltern auch nicht über intime Details ihres Sexuallebens sprechen. Und ebenso wenig den Liebhaber heimlich bei sich übernachten lassen. Die Gefahr, dass Kinder nachts aufwachen und etwas mitbekommen, ist gross. «Wir haben eine Verantwortung gegenüber Kinderseelen und ihrem jeweiligen Entwicklungsstand», sagt Rissi. «Insbesondere bei Themen wie neuer Partnerschaft und Sexualität sollten keine Überraschungen passieren, die Kinder überfordern.»

Doch was, wenn die Kinder dir dein Glück torpedieren und den Neuen einfach nicht mögen? «Sie müssen den neuen Partner nicht gut finden, was gerade zu Beginn gerne der Fall ist, und das dürfen sie auch kundtun. Zuletzt ist die neue Beziehung jedoch die alleinige Entscheidung der Erwachsenen», sagt Rissi. «Nicht selten reagieren Kinder dann ablehnend, wenn der andere Elternteil negative Gefühle für die neue Beziehung hegt, weil das Beziehungsende noch nicht vollständig verarbeitet wurde.»

Liebe Andrea, ich hoffe, dass du nun mehr Klarheit hast. Wäre ich in deiner Situation, würde ich mit unseren Kindern zu einer passenden Alternativ-Medizinerin. Eine Shiatsu, Reiki, oder Cranio-Sacral-Therapie, aber auch andere Energie-Therapien wirken oft Wunder. Sie helfen, ohne dass die Kinder gross über ihren Kummer reden müssen.

Herzlich,
Romina